Воровство, милые мои, - это цельная и огромная наука.
В наше время, сами понимаете, ничего не сопрешь так вот, здорово
живешь. В наше время громадная фантазия требуется.
Главная причина - публика очень осторожная стала. Публика такая, что
завсегда стоит на страже своих интересов. Одним словом, вот как бережет свое
имущество! Пуще глаза!
- Глаз, говорят, завсегда по страхкарточке восстановить можно.
Имущество же никоим образом при нашей бедности не вернешь.
И это действительно верно.
По этой причине вор нынче пошел очень башковитый, с особенным
умозрением и с выдающейся фантазией. Иначе ему с таким народом не
прокормиться.
Да вот, для примеру, нынче осенью опутали одну знакомую мою - бабку
Анисью Петрову. И ведь какую бабку опутали! Эта бабка сама очень просто
может любого опутать. И вот подите же - уперли у ней узел, можно сказать,
прямо из-под сижу.
А уперли, конечно, с фантазией и замыслом. А сидит бабка на вокзале. Во
Пскове. На собственном узле. Ожидает поезда. А поезд в двенадцать часов ночи
ходит.
Вот бабка с утра пораньше и приперлась на вокзал. Села на собственный
узел. И сидит. И нипочем не сходит. Потому пугается сходить. "Не замели бы,
полагает, узел".
Сидит и сидит бабка. Тут же на узле и шамает и водицу пьет - подают ей
Христа ради прохожие. А по остальным мелким делишкам - ну, мало ли -
помыться или побриться - не идет бабка, терпит. Потому узел у ней очень
огромный, ни в какую дверь вместе с ней не влазит по причине размеров. А
оставить, я говорю, боязно.
Так вот сидит бабка и дремлет.
"Со мной, думает, вместях узел не сопрут. Не таковская я старуха. Сплю
я довольно чутко - проснусь".
Начала дремать наша божья старушка. Только слышит сквозь дремоту, будто
кто-то ее коленом пихает в морду. Раз, потом другой раз, потом третий раз.
"Ишь ты, как задевают! - думает старуха. - Неаккуратно как народ
хожит".
Протерла бабка свои очи, хрюкнула и вдруг видит, будто какой-то
посторонний мужчина проходит мимо нее и вынимает из кармана платок. Вынимает
он платок и с платком вместе нечаянно вываливает на пол зеленую трешку.
То есть ужас как обрадовалась бабка. Плюхнулась, конечное дело, вслед
за трешкой, придавила ее ногой, после наклонилась незаметно - будто Господу
Богу молится и просит его подать поскорей поезд. А сама, конечное дело,
трешку в лапу и обратно к своему добру.
Тут, конечно, грустновато рассказывать, но когда обернулась бабка, то
узла своего не нашла. А трешка, между прочим , оказалась грубо фальшивая. И
была она кинута на предмет того, чтобы бабка сошла бы со своего узла.
Эту трешку с трудом бабка продала за полтора целковых.
(письмо в милицию)
Состоя, конечно, на платформе, сообщаю, что квартира No 10
подозрительна в смысле самогона, который, вероятно, варит гражданка Гусева и
дерет окромя того с трудящихся три шкуры. А когда, например, нетути денег
или вообще нехватка хушь бы одной копейки, то в долг нипочем не доверяет, и
еще, не считаясь, что ты есть свободный обыватель, пихают в спину.
А еще сообщаю, как я есть честный гражданин, что квартира No 3 тоже,
без сомнения, подозрительна по самогону, в каковый вкладывают для скусу, что
ли, опенки или, может быть, пельсиновые корки, отчего блюешь без всякой
нормы. А в долг, конечно, тоже не доверяют. Хушь плачь!
А сама вредная гражданка заставляет ждать потребителя на кухне и в
помещение, чисто ли варят, не впущает. А в кухне ихняя собачонка, системы
пудель, набрасывается на потребителя и рвет ноги. Эта пудель, холера ей в
бок, и мене ухватила за ноги. А когда я размахнулся посудой, чтоб эту
пудель, конечно, ударить, то хозяйка тую посуду вырвала у меня из рук и
кричит:
- На, говорит, идол, обратно деньги. Не будет тебе товару, ежели ты
бессловесную животную посудой мучаешь.
А я, если на то пошло, эту пудель не мучил, а размахивал посудой.
- Что вы, говорю, вредная гражданка! Я, говорю, не трогал вашу пудель.
Возьмите свои слова обратно. Я говорю: недопустимо, чтоб пудель рвал ноги.
А гражданка выкинула мне деньги взад, каковые и упали у плите. Деньги
лежат у плите, а ихняя пудель насуслила их и не подпущает. Хушь плачь.
Тогда я, действительно, не отрицаю, пихнул пудель в грудку и поскорее
вышел.
А теперича эта вредная гражданка меня в квартиру к себе не впущает и
дверь все время, и когда ни сунься, на цепке держит. И еще, стерва, плюется
через отверстие, если я, например, подошедши. А когда я на плевки ихние
размахнулся, чтоб тоже по роже съездить или по чем попало, то она, с
перепугу, что ли, дверь поскорее хлопнула и руку мне прищемила по локотью
Я ору благим матом и кручусь перед дверью, а ихняя пудель заливается
изнутре. Даже до слез обидно. О чем имею врачебную записку, и, окромя того,
кровь и теперя текеть, если, например, ежедневно сдирать болячки.
А еще окромя этих подозрительных квартир сообщаю, что трактир "Веселая
Долина" тоже, без сомнения, подозрителен. Там меня ударили по морде и
запятили в угол.
- Плати, говорят, собачье жало, за разбитую стопку.
А я ихнюю стопку не бил и, вообще, очень-то нужно мне бить ихние
стопки.
- Я, говорю, не бил стопку. Допустите, говорю, докушать бутерброть,
граждане.
А они меня тащат и тащат и к бутербротю не подпущают. Дотащили до
дверей и кинули. А бутерброть лежит на столе. Хушь плачь.
А еще, как честный гражданин, сообщаю, что девица Варька Петрова есть
подозрительная и гулящая. А когда я к Варьке подошедши, так она мной
гнушается.
Каковых вышеуказанных лиц можете арестовать или как хотите.
Теперича еще сообщаю, что заявление мной проверено, как я есть на
платформе и против долой дурман, хоша и уволен по сокращению за правду.
А еще прошу, чтоб трактир "Веселую Долину" пока чтоб не закрывали. Как
я есть еще больной и не могу двинуться. А вскоре, без сомнения, поправлюсь и
двинусь. Бутерброть тоже денег стоит.
На праздниках бухгалтер Горюшкин устроил у себя званый обед.
Приглашенных было немного.
Хозяин с каим-то радостным воплем встречал гостей в прихожей, помогал
снимать шубы и волочил приглашенных в гостиную.
- Вот, - говорил он, представляя гостя своей жене, - вот мой лучший
друг и сослуживец.
Потом, показывая на своего сына, говорил:
- А это, обратите внимание, балбес мой... Лешка. Развитая бестия, я вам
доложу.
Лешка высовывал свой язык, и гость, слегка сконфуженный, присаживался к
столу.
- Присаживайтесь, - говорил он радушно. - Присаживайтесь. Кушайте на
здоровье... Очень рад... Угощайтесь...
Гости дружно застучали ложками.
- Да-с, - после некоторого молчания сказал хозяин, - все, знаете ли,
дорогонько стало. За что ни возьмись - кусается. Червонец скачет, цены
скачут.
- Приступу нет, - сказала жена, печально глотая суп.
- Ей-богу, - сказал хозяин, - прямо-таки нету приступу. Вот возьмите
такой пустяк - суп. Дрянь. Ерунда. Вода вроде бы. А нуте-ка, прикиньте, чего
эта водица стоит?
- М-да, - неопределенно сказали гости.
- В самом деле, - сказал хозяин. - Возьмите другое - соль. Дрянь
продукт, ерунда сущая, пустяковина, а нуте-ка, опять прикиньте, чего это
стоит.
-Да-а, - сказал балбес Лешка, гримасничая, - другой гость, как начнет
солить, тык тока держись.
Молодой человек в пенсне, перед тем посоливший суп, испуганно отодвинул
солонку от своего прибора.
- Солите, солите, батюшка, - сказала хозяйка, придвигая солонку.
Гости напряженно молчали. Хозяин со вкусом ел суп, добродушно
поглядывая на своих гостей.
А вот и второе подали, - объявил он оживленно. - Вот, господа, возьмите
второе - мясо. А теперь позвольте спросить, какая цена этому мясу? Нуте-ка?
Сколько тут фунтов?
-Четыре пять осьмых, - грустно сообщила жена.
- Будем считать пять для ровного счету, - сказал хозяин. - Нуте-ка, по
полтиннику золотом? Это, это на человека придется... Сколько нас человек?..
- Восемь, - подсчитал Лешка.
- Восемь, - сказал хозяин. - По полфунта... По четвертаку с носа
минимум.
- Да-а, - обиженно сказал Лешка, - другой гость мясо с горчицей жрет.
- В самом деле, - вскричал хозяин, добродушно засмеявшись, - я и забыл
- горчица... Нуте-ка, прикиньте к общему счету горчицу, то, другое, третье.
По рублю и набежит...
- Да-а, по рублю, - сказал Лешка, а небось, когда Пал Елисеич локтем
стеклище выпер, тык небось набежало...
- Ах да! - вскричал хозяин. - Приходят, представьте себе, к нам раз в
гости, а один, разумеется нечаянно, выбивает зеркальное стекло. Обошелся нам
тогда обед. Мы нарочно подсчитали.
Хозяин углубился в воспоминания.
- А впрочем, - сказал он, - и этот обед вскочит в копеечку. Да это
можно подсчитать.
Он взял карандаш и принялся высчитывать, подробно перечисляя все
съеденное. Гости сидели тихо, не двигаясь, только молодой человек,
неосторожно посоливший суп, поминутно снимал запотевшее пенсне и обтирал его
салфеткой.
- Да-с, - сказал наконец хозяин, - рублей по пяти с хвостиком...
- А электричество? - возмущенно сказала хозяйка. - А отопление? А Марье
за услуги?
Хозяин всплеснул руками и, хлопнув себя по лбу, засмеялся.
- В самом деле, - сказал он, - электричество, отопление, услуги... А
помещение? Позвольте, господа, в самом деле помещение! Нуте-ка - восемь
человек, четыре квадратные сажени... По девяносто копеек за сажень... В
день, значит, три копейки... Гм... Это нужно на бумаге...
Молодой человек в пенсне заерзал на стуле и вдруг пошел в прихожую.
- Куда же вы? - закричал хозяин. - Куда же вы, голубчик, Иван
Семенович?
Гость ничего не сказал и, надев чьи-то чужие калоши, вышел не прощаясь.
Вслед за ним стали расходиться и остальные.
Хозяин долго еще сидел за столом с карандашом в руках, потом объявил:
- По одной пятой копейки золотом с носа.
Объявил он это жене и Лешке - гостей не было.
1920-е гг.
В феврале я, братцы мои, заболел.
Лег в городскую больницу. И вот лежу, знаете ли, в городской больнице,
лечусь и душой отдыхаю. А кругом тишь и гладь и божья благодать. Кругом
чистота и порядок, даже лежать неловко. А захочешь плюнуть - плевательница.
Сесть захочешь - стул имеется, захочешь сморкнуться - сморкайся на здоровье
в руку, а чтоб в простыню - ни боже мой, в простыню нипочем не позволяют.
Порядка, говорят, такого нет.
Ну и смиряешься.
И нельзя не смириться. Такая вокруг забота, такая ласка, что лучше и не
придумать. Лежит, представьте себе, какой-нибудь паршивенький человек, а ему
и обед волокут, и кровать убирают, и градусники под мышку ставят, и клистиры
собственноручно пихают, и даже интересуются здоровьем.
И кто интересуется? Важные, передовые люди - врачи, доктора, сестрички
милосердия и опять же фельдшер Иван Иванович.
И такую я благодарность почувствовал ко всему этому персоналу, что
решил принести материальную благодарность.
Всем, думаю, не дашь - потрохов не хватит. Дам, думаю, одному. А кому -
стал присматриваться.
И вижу: некому больше дать, иначе как фельдшеру Ивану Ивановичу.
Мужчина, вижу, крупный и представительный и больше всех старается и даже из
кожи вон лезет.
Ладно, думаю, дам ему. И стал обдумывать, как ему всунуть, чтоб и
достоинство его не оскорбить и чтоб не получить за это в рожу.
Случай скоро представился.
Подходит фельдшер к моей кровати. Здоровается.
- Здравствуйте, говорит, как здоровье? Был ли стул?
Эге, думаю, клюнуло.
- Как же, говорю, был стул, да кто-то из больных унес. А ежели вам
присесть охота - присаживайтесь в ноги на кровать. Потолкуем.
Присел фельдшер на кровать и сидит.
- Ну, - говорю ему, - как вообще, что пишут, велики ли заработки?
- Заработки, говорит, невелики, но которые интеллигентные больные и
хотя бы при смерти, норовят непременно в руку сунуть.
- Извольте, говорю, хотя и не при смерти, но дать не отказываюсь. И
даже давно про это мечтаю.
Вынимаю деньги и даю. А он этак любезно принял и сделал реверанс
ручкой.
А на другой день все и началось.
Лежал я очень даже спокойно и хорошо, и никто меня не тревожил до этих
пор, а теперь фельдшер Иван Иванович словно ошалел от моей материальной
благодарности. За день раз десять или пятнадцать припрется он к моей
кровати. То, знаете ли, подушечки поправит, то в ванну поволокет, то клизму
предложит поставить. Одними градусниками замучил он меня, сукин кот. Раньше
за сутки градусник или два поставит - только и всего. А теперь раз
пятнадцать. Раньше ванна была прохладная и мне нравилась, а теперь набуровит
горячей воды - хоть караул кричи.
Я уже и этак, и так - никак. Я ему, подлецу, деньги еще сую - отстань
только, сделай милость, он еще пуще в раж входит и старается.
Неделя прошла - вижу, не могу больше.
Запарился я, фунтов пятнадцать потерял, похудел и аппетита лишился.
А фельдшер все старается.
А раз он, бродяга, чуть даже в кипятке не сварил. Ей-богу. Такую ванну,
подлец, сделал - у меня аж мозоль на ноге лопнула и кожа сошла.
Я ему говорю:
- Ты что же, говорю, мерзавец, людей в кипятке варишь? Не будет тебе
больше материальной благодарности.
А он говорит:
- Не будет - не надо. Подыхайте, говорит, без помощи научных
сотрудников.
И вышел.
А теперича снова идет все по-прежнему: градусники ставят один раз,
клизму по мере надобности. И ванна снова прохладная, и никто меня больше не
тревожит.
Не зря борьба с чаевыми происходит. Ох, братцы, не зря!
Вот некоторые, конечно, специалистов поругивают - дескать, это
вредители, спецы и так далее.
А я, например, особенно худых специалистов не видел. Не приходилось.
Наоборот, которых встречал, все были тихие милые, особенные.
Как, например, этим летом.
У нас из коммунальной квартиры выехала на дачу одна семья. Папа, мама и
ихнее чадо.
Ну выехали. Заперли на висячий замок свою комнатенку. Один ключ себе
взяли, а другой, конечно, соседке отдали - мало ли чего случится. И отбыли.
А надо сказать, был у них в комнате инструмент - рояль. Ну обыкновенное
пианино. Они его брали напрокат от Музпреда.
Брали они напрокат этот рояль для цели обучения своего оболтуса,
который действительно бил по роялю со всей своей детской изворотливостью.
И вот наступает лето - надо оболтуса на дачу везти.
И, конечно, знаете, повезли.
А этот рояль или - проще скажем - пианино, заперли в комнате с разными
другими вещицами и отбыли. Отдыхают они себе на даче. Вдруг, значит,
является на ихнюю городскую квартиру специалист - настройщик роялей,
присланный, конечно, своим учреждением.
Конечно, соседка ему говорит: мол, сами уехадши до осени, рояль заперли
и, безусловно, его настраивать не приходится.
Настройщик говорит:
- Это не мое постороннее дело - входить в психологию отъезжающих. Раз,
говорит, у меня на руках наряд, то я и должен этот наряд произвести, чтоб
меня не согнали с места службы, как шахтинца или вредителя.
И, значит, открыла ему дверь; он пиджачок скинул и начал разбирать это
пианино, развинчивая всякие гаечки, штучки и гвоздики. Развинтил и начал
свою какофонию. Часа два или три как больной определял разные звуки или
мурыжил соседей. После расписались в его путевке, он очень просветлел,
попрощался и отбыл.
Только проходит месяц - снова является.
- Ну как, говорит, мой рояль?
- Да ничего, говорят, стоит.
- Ну, говорит, я еще беспременно должен его настроить. У нас раз в
месяц настраивают. Такой порядок.
Начали его жильцы уговаривать и урезонивать - мол, не надо. Комнатка,
дескать, заперта. Рояль еще два месяца будет стоять без движения. К чему
такие лишние траты производить!
Уперся на своем.
- У меня, говорит, наряд на руках. Не просите. Не могу.
Ну, опять развинтил рояль. Опять два часа назад свинчивал. Бренчал и
звучал и на брюхе под роялем ползал.
После попрощался и ушел, утомленный тяжелой специальностью.
На днях он в третий раз приперся.
- Ну как, говорит, не приехадши?
- Нет, говорят, на даче отдыхают!
- Ну так я еще поднастрою. Приедут - очень великолепно звучать будет.
И хотя ему объясняли и даже один наиболее горячий жилец хотел ему морду
наколотить за потусторонние звуки, однако он дорвался до своего рояля и
снова начал свои научные изыскания.
Сделал свое честное дело и ушел на своих интеллигентских ножках.